Siempre vuelvo a vos ¿Por qué? Todavía no lo entiendo. En realidad, se porque o creo saberlo. Es que me importas y nunca dejaste de ser algo importante en mi vida. Sigo sin entenderme, siempre me conformé con lo poco que me dabas, es más creo que vos ni te dabas cuenta de lo bien que me hacías. No me importó que sea una mínima parte de vos. Yo vivo alimentándome de ilusiones, y así fue con vos. Algo que creé con mi imaginación, pensando que algún día podía llegar a concretarse. Se que nunca vas a leer esto. Y si lo leés, estoy segura de que no te vas a dar cuenta que habla sobre VOS, porque creo que todavía no te diste cuenta de lo importante que sos para mí. Me odio por conformarme con tan poco, pero no puedo odiarte, no puedo dejar de sentir esto. Me pone mal que haya cambiado todo, porque cambió, nada es como el marzo pasado, nada. Además de la distancia real que existe entre nosotros, hay algo más que nos separa. Supongo que yo para vos no soy nada. Y es más a veces creo que nunca lo fui. Quiero creer que no es así, que alguna vez me quisiste como decías. No lo voy a negar, siempre se me cae alguna que otra lágrima cuando leo el historial de nuestras conversaciones o miro los poquitos mensajes que me mandaste allá por febrero. Es todo muy raro, fuiste mucho para mí. Bah ¿para qué mentir? lo seguís siendo, nunca te dejé de querer.. Me acuerdo que un día me propuse no rendirme y hacer lo posible por intentar gustarte o algo, pero pronto me resigné, aunque me di cuenta que nunca fue así porque yo no podía dejar de hablarte, de preguntarte como estás, de saber que era de vos, de tu vida. Ay! si sigo mirando nuestras conversaciones voy a inundar mi cuarto. Encima las leo, como si algo fuera a cambiar son siempre las mismas. Siempre hablándote yo primero, me acabo de dar cuenta que era muy pesada, y vos siempre con tus respuestas cortas, comparadas con las mías de dos renglones, donde te contaba todo. Basta no quiero hablar más de vos, pero entende que me importas de la misma manera que hace meses atrás. Nada cambió por mas que exista esta distancia. ¿Querés saber? Si, lloré por vos, cómo una tonta. Nunca me creerías eso ¿o si? Pero sí lloré. Y nada, me acabo de dar cuenta que nunca me quisiste y que todo lo imaginé en mi cabeza, pero sin embargo no puedo dejar de quererte. / Edito este texto porque me acabo de dar cuenta que te hago ver como si fueras una mierd* de persona, no es así, al menos no lo creo, fui yo la que se confundió. Pero ojalá esto no sea una confusión..